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教出“懂事”而非“听话”的孩子
台湾知名主持人曲艾玲的分享。
父母都会在意小孩乖不乖、听不听话,但在这本书里,我想分享的是:要教出懂事而非听话的孩子。你要让他自己理解什么是对、什么是错,自己判断好不好,父母只是植入一个基础的价值观跟伦理道德,这么一来,他做出的选择都不会有太多偏差。 我是一个比较可以放手的妈妈,很多家长怕小孩学走路时摔跤,但我会在他们摔跤时先观察两秒钟,如果没事就让他们自己站起来。毛毛小时候走路摔跤,若没有造成严重的伤害,我就会说:“快站起来喔。”然后他就会笑咪咪地站起来。我觉得很多小孩的反应是被父母吓出来的,一有什么事就大叫,这样会吓到孩子。我是比较冷静的人,比如说水打翻了,我就会拉着小孩的手去擦干,让他觉得自己也可以处理好。 让孩子承担后果而学习 毛毛开始学习自己上厕所时,常故意尿到外面,但他又有洁癖,不喜欢擦尿,我就会要他自己处理,几次下来,他就会知道不能故意去做那件事情,因为他不喜欢擦那个尿。妳要让他知道事情的后果,第一,妳要告诉他:“厕所是大家要用的,你不喜欢臭臭的厕所,别人也不喜欢,所以你不能尿到外面。”第二,做任何事都要自己承担后果。 有一次,毛毛和咪咪拿抽取式卫生纸玩得家里到处都是,被我罚站二十分钟,罚站后他们自己说好辛苦的表情,尽管看了有些莞尔,但我还是先讲理给他们听:“你们觉得辛苦吗?爸妈每天工作都不只二十分钟,所以我们赚钱很辛苦,而且必须辛苦很久才能买一包卫生纸,你们却拿来玩。那你们知道我为什么生气了吗?”他们异口同声地说:“我知道了。” 还有一次,因为他们俩玩完玩具后不整理,我就要他们隔天整整一天,除了吃饭以外就是静坐面壁。事后我的朋友听了觉得不可思议,但我是真的罚他们面壁一天,毛毛有偷跑一下,咪咪还跟我打小报告说哥哥有偷跑,被我发现后有坐回原位,一天下来,他们俩都说:“好辛苦喔!”这样的经验很难忘怀,小孩下次就不敢再逾矩了。 订立明确规则,让孩子有规则可循 很多父母为了省事而采用一些让自己方便的方法,但方便不见得是最好的方式,比如有些妈妈会拿出3C电子产品,让孩子边看影片边吃饭,这样喂饭很容易,但不是最好的方式,如此一来,孩子不专心吃饭,以后没3C就不愿意吃饭。 很多父母因为自己在忙,就从网络上抓卡通给小孩子看,但我不给孩子3C或iPad,周一到周五也不能看电视,但也不能跟社会脱节,所以星期六、日我会给他们看一部卡通或DVD。他们到现在还不会自己开电视,每次要开电视都会问过我,这个动作是他们对我的尊重。 平日我只给他们喝开水、牛奶,顶多是果汁,周末则可以喝可乐、碳酸饮料,因为我也会喝,爸妈不能完全剥夺孩子喜欢的饮食,否则他们可能会在爸妈不在的场合狂嗑。我会跟小孩事先约法三章,所以他们即使人在外面,也会说今天不是星期六、日,不能喝可乐。很多爸妈的规章不明确,孩子也无法可依。 从他们小时候,我就要求他们有礼貌、遵守规矩,他们渐渐长大,也会有自己的朋友圈,甚至去别人家,我也会一再提醒他们要有礼貌,遵守别人家的规矩。我自己认为,应该要让小孩出去看看其他人家的生活规矩,融入别人的生活,如果把小孩子教好,他也会变成一个受欢迎的小孩,在生活圈、在学校圈、在同学的爸爸妈妈眼中也会觉得:“你们把小孩教得很好,很欢迎他到我们家来。”从外人的眼里,父母也可以去看到妳有没有把小孩教好。爸爸妈妈要虚心接受别人对孩子的批评,比如说别人来跟你讲小孩做错了什么事情,就要向孩子问清楚,避免再犯。 孩子做错事,需要被指正 由于少子化现象,现在父母都很保护自己的小孩,很多家长不能够接受别人来指正孩子在外头调皮或不规矩,他会非常防卫地说:“是吗?我的孩子怎么会这样?”第一个念头往往是:“我的孩子不是这样的,我的孩子是很棒的。”有些家长没有办法去接受,但是像我的个性,我就跟朋友讲说:“毛毛在这边做错什么,你们任何人都可以把他叫过来骂,我不会干涉,也不会生气,因为他做不对,任何人都可以去指正他。” 如果我今天在外头说:“咦,你的小孩在那里乱跑,你可能要看一下。”有些父母可能会觉得:“那是我的孩子,你管他干么?我来管就好了,需要你来管吗?你干么来管我的孩子。”可是父母要思考的是,当别人来指正小孩在外行为不妥时,家长就要反省:别人要教导灌输小孩这个观念,因为有时候爸爸妈妈讲的话,小孩已经不听了,或者是教他的时候他没有听。我相信你也有教他说沙发椅不可以爬来爬去,可是别人讲给自己小孩听的时候,会产生不一样的制衡效果,因为这个陌生人或是不大熟的人,他会更警惕,就会下来坐好。 我希望他们能有自己的想法,要教养出一个明理又有想法的小孩,自己对这过程也要有准备,我从他们小时候就训练他们要自己做选择,所以他们不会是“听话”的孩子,不是我说:“毛毛,你现在去外面⋯⋯”他就会照做,相反地,他会问为什么,我就要有更多说明跟解释。这是一条不归路,很多爸爸妈妈如果想让生活简单轻松,就可以训练出“听话”的孩子,但是我要的不是这样,我要的是:你可以帮我做一件事情,要心甘情愿,但孩子会有自己想法,我需要去说服他。 你训练孩子思考,让他具有做选择的能力,懂得如何选择,未来有一天,我们就可以完全放手。很多东方父母,一旦小孩要求独立,就开始感到紧张,他们无法放手;但那是小孩的人生,不该是我在后面做遥控器,操控他们的人生。或许有一天,他跟你讨论某件事,听完后会说:“可是我已经做了决定。”那我也会觉得这样很好,“那是你的人生,你就去做吧!”

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